Чё-то инет тупит... Интересно знать, что мой брат опять сделал...((

Скоро в школу, на этот информационный вечер... Сижу, учу французский.. Каждые 5 минут глаза сами по себе закрываются, хочу спать...

Может ещё и успею поспать перед школой...

Можете мне на завтра удачи пожелать, не люблю я контрольные по французскому.. Даже математика легче!



Сегодня 3 часа нам рассказывали о разных предметах в 11 по 13 классах.. Что там проходят и.т.д.

Я вот решила, что вместо религии возьму философию... Думаю взять испанский, но только в 11, потом дальше не учить... Не знаю.. Нужна мне педагогика?! Биологию точно брать буду.. химию тоже надо, но я как-то не знаю..

Географию я вот точно брать не буду и физику тоже.. Мдя... просто ужас.

Лана, пойду я...

Что-то у меня появилось такое впечатление, что я тут всё совсем не правильно делаю.. Если честно.. я ваще не понимаю чего пишу и умные книжки мне не помогают....(( Буду в пятницу слушать учительницу... Понять ведь надо...

Во какую чушь написала... не думаю, что кто-то поймёт, но мне самой на это смешно смотреть... И это ещё не закончено... ))

Мама спрашивает почему я такая агрессивная сегодня... Почему?! Да потому что этот инет любого с ума сведёт!!!

Хотя... может я просто разучилась инет включать?!

Сейчас заработал и лана. Надо было только перезагрузить комп, а я уже паниковала... Не дело. Сяду сейчас на балкон и буду там уроки делать. А потом спать... Завтра вечером в школу, будут информировать про школьную систему в 11, 12 и 13 классах. Дадут формуляры, которые надо будет заполнить и выбрать предметы на следующий год. Но до 7 могу думать, слава Богу. До меня дошло, что история и геграфия мне намного легче даются, чем химия и биология, там я просто ничего не понимаю.. А ещё медицину изучать собралась... Бедные пациенты.....

Лана, захочу- выучу! Всё можно, надо только иметь терпение и желание понять.



Эту запись я сделала пару дней назад, когда не было инета... Просто хочу её сюда засунуть, это ведь тоже принадлежит сюда..

Сейчас правда не такое состояние и об этом совсем не думаю...

"..Почему то люди очень часто говорят: "Я понимаю..."... А понимают ли? Почему я не могу высказать всё то, что во мне??? Бывает так, что я могу сесть и начать говорить, говорить, говорить... Выплёскиваю всё то, что во мне... Рассказываю это всё кому-то, а бывает так, что во мне столько всего, что я уже просто не знаю как выразить словами, я только пытаюсь это всё "переработать" и кое-как понять. Часто бывае так, что я даже не понимаю себя...

Когда я ночую у какой-то подруги, я часто люблю лежать в темноте и что-то рассказывать, о чувствах, о жизни... Не знаю зачем и почему.. Я не спрашиваю себя, интересно ли это тому, кто меня слушает, я просто говорю... и я знаю, бред или не бред, меня слушают.. (правда через какое-то время слышутся звуки сопения и я понимаю, что меня уже не слушают..))) ).

Гммм... я вот тут поняла одну вещь, немцам проще жить... Как-то так, они такой народ, который редко задумывается о жизни, о чувствах... Они просто живут и живут... и всё хорошо... Как сказала наша учительница по русскому: "Русская литература здесь очень ценится.... Только русские писатели так глубоко задумывались и человеке и жизни..". Правда если взять книгу Достоевского или даже Пушкина на немецком, то сразу её откладываешь. Не то. На немецком всё звучит как-то сухо и некрасиво... А как красиво на русском..))

И всё-таки странно... Живу тут, хочу обратно.. А где мой дом не знаю. Тут не то, а там? Приезжая туда, я пару дней привыкаю к питерской атмосфере... Трудно перестраиваться... Везде всё как-то по-другому.. Не удивительно, меня там прошлым летом, на второй день чуть машина не задавила... Хаос, а тут всё слишком тихо и спокойно. А где это "между"... ? Всегда, после месяца проведённого в Питере, я как дикая... Точнее не дикая, я замкнутая в себе, я всё перевариваю, я отхожу от шока. Каждая поездка в Питер приносит не только радость, воспоминания, улыбки, но и боль.. С каждым годом эта боль всё сильнее и сильнее, я боюсь, что когда-нибудь приеду... осмотрюсь... и скажу, что туда я уже не принадлежу, что это не моё, что я слишком долго прожила в Германии... Так сказал мой брат. Ему не понравилось в Питере.. Он привык к немецкой среде и ему тут хорошо... Я не буду говорить , что мне плохо... Нет, мне тут не плохо... У меня есть много чего, о чём я раньше не могла мечтать, я побывала в разных странах, я купалась в Атлантическом океане... и что?! А ничего, единственное что мне надо, это Питер, дача и всё. Всё что надо, я не могу получить, всё что могу получить не надо. Чертовски как-то... Всё, что так надо, так далеко...

А что сказал папа?! "Отучись... С немецким образованием ты быстро работу найдёшь .. и в Питере..". Да да... не уверена...

Ещё 3 года и закончу школу.. мне будет почти 20... Потом универ... Закончу в 27... К тому времени я проживу тут 18 лет... Я захочу вернуться?! У всех будет своя жизнь, что я буду там делать? У меня здесь будет всё, а там почти ничего.. Там будут хорошие, милые, верные друзья... А когда-нибудь они забудут обо мне... А пока... я буду ждать этого лета... Я буду радоваться лету, я буду наслаждаться пребыванием в Питере... А что будет потом... никто не знает, а жаль..."

Пришла с русского... Блин, всё-таки тяжёлый день... Инет есть, хорошо... Аська не пашет, хоть Триллиан работает...))

Стооолько уроков делать, а когда?! Лана, пойду начинать...

Сижу у бабушки, заставили меня окна мыть, ненавижу это занятие.... Ещё французский учить надо... ((

Очень интересно мне знать, сделают ли сегодня и-нет... Хочу!

Лана, я много чего хочу, не буду всё перечислять!

Не могла сегодня спать.. Не знаю, думала... А ваще.. я рада. Я счастива.. Мне хорошо... и грустно... Вот так.

Лана, пойду я щас домой..)) Устала...



Кстати.. вот сегодня узнала, что В.Цой жил недалеко от нашей квартиры в Питере...)) Весело, а я ничего не знала.. Надо больше с братом общаться!

Я ему вчера хотела бошку оторвать, а мне было сказано, что если я ему бошку оторву, то мне бошку оторвут (Это его девушка сказала..)... Ну.. я думаю, бошку его оставлю на месте.. она пока нужна, пускай и-нст сначала починит...



Вчера помотрели фильм "Готика".. Ну, ничего фильм, есть и лучше.. Я вот подумала, какое это должно быть ужасное чувство, когда ты всем пытаешся доказать, что ты не сумасшедший, а тебе никто не верит.. Так ведь и вправду свихнуться мона...

Единственное что я не поняла, почему фильм так называется... Мдя..



Маша написала. Наверное она права... Я пытаюсь закрыться ото всех.. в себе. Хотя... так тоже нельзя сказать, если я начала посылать людей, которые мне не нравятся и не кидаюсь к первому встречному... это ещё ничего не значит.

Общение? Оно есть.. Не знаю чего от меня все ожидают.. Чего хотят.. Я не собираюсь закрывать чувства, как она, я не боюсь боли... Я знаю что это такое, я знаю, чего я делаю...

Нет.. надо будет спросить её, что значат её слова, я не понимаю... Я знаю, она желает мне всё самое лучшее, но... как-то меня её слова немного затронули.. Неужели я и вправду начала ото всех закрываться? Не думаю.. просто мои написаные слова можно и не так понять... Эх... мне надо с ней поговорить. Думаю позвонить ей на днях.. Да, именно это я и сделаю.. Понравилось мне как она написала: "..ПОМНИ Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮЛЮ!! КОГДА ТЕБЕ ПЛОХО мне ТОЖЕ не по себе! ТЫ частичка меня! ПОМНИ ЭТО!!!..."... Как всё трудно... Почему многие люди, которые мне дороги, так далеко? Я не хочу так.. Так... хватит, лучше не думать. Скоро лето, скоро всех увижу, а пока буду жить и радоваться! Вот так!!!



На улице жарко... лето что-ли..?!))



Я так люблю тебя..

Всё переинсталлировали, даже ася как-то заработала, причём моя любимая старая версия...

Единственное что плохо, так это то, что надо ещё что-то с какой-то "график картой" делать.. А никто толком не знает какая у меня и из-за этого сидеть в и-нете просто ужасно... Да и не только в и-нете, вообще по всему компу лазать... Всё заедает немного, лана, опияать это сложно, но для глаз крайне неприятно...

А проспала я сегодня 12 часов, не смотря на то, что вчера днём спала.

Лана, пойду я в магазин...

Даже смотреть на гору уроков не хочу...(( Когда всё делать?!

Получила письмо от Маши... Просто хочу реветь.. Хочу в Питер.. Блин, как еще дооолго.. Не могу болше..((( Такие теплые слова, понимание... это Маша.. Уже после слов "зайка я тебя люблю.." мне грустно стало.. Она меня понимает и всегда поддершивает... Нет, пойду спать, а то разревусь...

Я хочу спать. Уже совсем никакая... отключаюсь сидя за уроками... Сейчас сделаю франц. и пойду спать, больше не могу...

Я поняла, что всё то, что я пишу здесь... просто бред. Зачем я это пишу? Разве от этого легче?

Большая часть, если не вся, моих чувств остаётся во мне... или я говорю об этом, но писать не могу.. а почему не знаю. А кому говорю? Друзьям... Нет, без друзей жить нельзя.



На этом месте хочу сказать спасибо всем своим друзям, даже если многие это не прочитают. Просто спасибо за то, что они есть, слушают меня, помогают и терпят.. Что бы я без вас делала??



Открытка от Ириши.. это хорошо, только этот милый вопрос: "..Ты где жить-то будешь?? Есть где?.." завёл меня немного в тупик! А где мне жить, как не у нас?? Лана, узнаю, что имелось в виду, может она ту неделю имела в виду, где я одна в Питере буду..



Всё, я медленно отключаюсь, писать не могу... А столько всего во мне, хочется писать или говорить, а как-то не идёт... Слов не найти, спать хочется... Может вечером допишу, если найду слова и будут мысли..))



А так.. я себя чувствую как выжатая тряпка и выгляжу наверное не лучше..))



30 мин. позже..

Так.. не врубаюсь, зачем мне позвонил Мариус... Зачем начал мне рассказывать о том, что расстался с француженкой? Начал расспрашивать о Юле.. Мдя.. ничего уже не понимаю. И неужели он действительно думает, что я не буду об этом говорить с Юлей?! И грузить меня 30 мин... Даа... мужская логика, звонить лучшей подруге своей бывшей девушки и рассказывать какую-то чушь... А я его не послала, зато узнала то, что хотела узнать...



Нет..голова моя уже совсем не варит...

Взгляни на этот день! Ведь в нём заключена жизнь, самая сущность жизни. В его коротком отрезке лежат все правды и сущности нашего существования: блаженство роста, великолепие действия, величие достижения. Ведь вчерашний день всего лишь сон, а завтрашний день лишь неясное видение. Если сегодняшний день хорошо прожит, то вчерашний день кажется нам счастливым сном, а каждый завтрашний - видением надежды... Живите СЕГОДНЯШНИМ днём! Это и есть приветствие заре! (с) Калидас

... и я испортила комп!) Такие обои поставила.. В общем.. смотрите сами, думаю скоро их уже не будет, но пока... пускай повисят.))